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Instructions:
永田カビ
．．．さま
ＴｈｅＰｒｉｖａｌｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎ＊ＭｙｌｅｓｂａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃ
ｗｉｔｈ．Ｌｏｎｅｌｉｎｅｓｓ
あたしは
イースト・ブレス
．．．
ＴｈｅＰｒｉｖａｔｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎ－ＭｙＬｅｓｔｉａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈ．Ｌｏｎｅｌｉｎｅｓｓ
さびしすぎて
レズ風俗に
行きました
レポ
永田カビ
いや、やりしますね。
イースト・ブレス
ｏｎＭｙＬｅｓｈｉａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈＬｏｎｅｌｉｎｅｓｓ
「第１章」はじまり
「第２章二前日譚」
「第３章」予約まで
「第４章」当日編」
二第５章二後日譚」
おまけ編＇
「第１章」はじまり
誰がと付き合った経験も
性的な経験も
ついでに社会人経験も
ないまま２３歳になった私は
２０１５年６月、真っ昼間、
２０１５年６月
真っ昼間、
レズビアン風俗で
おねえさんと
対峙していた
んふふ
．．．．．
性的な事に
対する私の
経験値は
新生児とかと
同レベルである
ごろん
して
もはやはっきり言って
エロい気持ちに
なるどころの
話じゃなかった
ついでにその上、
頭皮にはハゲを
かかえている
〈隠してはいるが〉
腕には自傷のあとが
ひっしりあるが
これは隠しようが
ない
キスした事
ない
当然、風俗も
初めて
ラブホに
入ったのも
初めてで
この後どこで
お金を払うのか
わからない
この
同人誌で
よく見るやつ
本当に
するんだな
ああれ
これは
もしや
ん
なんで急に
一念発起し
風俗へ来たか
そうしてどうなったのか
自分が自分として
生きるため
１０年間の話
そして大人になるために
「甘い蜜」を
見つけだす
この苦しみが
始まった時を
覚えている
今から１０年前
平和で楽しかった
高校を卒業し
大学を半年で
退学し
．．．
やめよう
気が付くと
鬱と摂食障害に
なっていた
「所属する何か」
「毎日通う所」が
なくなった事が
無性に不安だった
もしもし
赤く広告を
棒見して
「所属する何か」、
「毎日通う所」
１自分なのだと
思っていた
自分の形を支えていた
ものを失って消えて
空気に溶けそうだった
すぐに週６で
バイトを始めた
バイト先は
幸いいい人
ばかりで、
この人たちと
家族みたいに
なれたらいいなと
思った
そうしたら
心満たされて
全て治ると
思っていた
しかし
心身共に
どんどん
辛くなり
遅刻早退欠勤で
迷惑をかける
ようになる
ここは
学校じゃ
ないから
必要と
されないと
いられない
からね
ああ
何か
勘違い
してたんだな
でも何をどう
勘違いしてるのか
までは
その時は
わからなかった
今となっては
さすがにわかる
失礼
しまーす
私はバイト先に
「何があっても
私を認めてくれる
居場所」である事を
求めていたのだ
すみません
早退させて
ください．．．
しかし
当然バイト先は
そんな場所じゃない
労働の対価
として賃金を
得る場所だ
賃金分働けない者に
居場所はない
居場所»
「店場所くん！！
「何があっても私を
認めてくれる居場所
は、どこか他の所で
獲得した方が
よいだろう
ところで
私の身長は１６：０ｍなの
だが、
当時体重は３８％
だった
カルサイトでは
街の形が
とにかくお腹が
空かなかったのと
自分には物を食べる
資格がないと
思っていた
他にも
「自分は○○をする
資格がない
○○したら恐ろしい
バチがあたる」
シリーズは
ないの
今もあるし
まだ気付けてない
物もあると思う
当時、皮膚はいつも
ボロボロ傷は全然
治らないすぐに
低温やけどになる
ムロー
赤ざれから
迷の黄色い汁が
そのけっ
たるたいけど、
やけど
人一倍寒さに弱く
たまに何か食べると
お腹をこわす
でも
ボロボロに
なっていく事は
うれしかった
傷付く事で
何かが免除され
人が私を承認する
ハードルが下がり
居場所が
もらえると
思っていたが、
病院のベッドという
居場所と優しさを
もらえるまでには
まだ全然
至って
いなかった
後年に
なって、
自傷をする人が
心の痛みは
実体がなくて
よくわからない
けど
わかりにくい
体を傷つけた
痛みはわかり
やすいから
落ちつく
と言っている
のを読んで
すごく納得した
不可視の心の痛みを
言語化する事は
時間と労力のいる
作業だし、それより
因果的に
わかるには
時間も開かせ
知識もいる
因果関係
わかる
目にも見えて
因果関係も
はっきりしている
ダミーの痛みを作って
そっちを見てる方が
落ちつける
手早くすっきりできる
やがて
拒食から一転、
過食が始まる
体の飢餓スイッチが
入った事による
自然な反応だと
思うが
時を選ばず
発狂しそうな
食べたさで
脳が支配されて
自分でどうにも
できない状態
〈過食衝動〉が来る
ので困る
どうしていたかと
いうと、
ひたすら耐え、
ラジから察任ネてはいけない
トイレに行くふり
をして更衣室へ
駆け込み
すみません
ちょっと
トイレ
にゃしゃがや〈獣〉
賞味期限切れで
回収してある食品を
ひたすら口に
押し込む
早く戻らないと
アワワワク
１回で済めばいい
のだがこれを
何回もくり返す
時々ある
カップめんしか
ない場合
お湯を入れて
３分待ってる
時間はないので
〈そもそも勤務中〉
そのままかじる
未は無い
ノンフライめんは
特に硬いので
めんが血に染まる
そうまでして
良べたいのか
また、スープ（粉）を
ふりかけても
すき間から
サラサラと落ちて
全く定着しない
パン、お菓子等は
食べやすいが
後でめちゃくちゃ
気持ち悪くなる
最終的に
ロッカーに
こんにゃくを
常備していた
困った
そんないい雰囲気
もしくへんね
人に見られたら
何かに憑かれたと
思うんじゃないかと
思った
私の経験上、
こういう事は
いくらこそこそ
やってる
つもりでも
まぁ大概バレる
だこれも、
やつかやく
この時も
どんどん立場が
悪くなっていった
１０年経った今も
「持ち場を離れては
いけない状況で
どうしようもなく
逃げたくなって
しまったら
どうしよう」という
思いに囚われるの
だが
この頃の記憶が
原因なのかも
しれない
そんな
半年目の
寒い朝
出勤しようとして
家の廊下に
くずれ落ち
動けなくなった
お長すごく
おこってたし
タイムカードが
もう無かったよ
アドレス交換
してたバイトさん
からのメール
バイトは
その日クビに
なった
ロッカーに
かじりさしの
こんにゃく
忘れてきた．．
あ
あっ
居場所候補地は
なくなって
その日
足下に何もない
暗い苦しい宇宙へ
放り出された
ところで
親にとって
自分の子どもが病気
だというのは認めたく
ないものらしかった
不安で怖いと
いうのは
少しでも
こほれおちたら
アウトの水が満タンに
入ってるコップを頭に
載せてるような感じ
ふーん
コップなんて
載ってないよ
うちの親に
そんな余裕
無かっただろう
なぁと思う
病院の
先生が
まあ
しばらく
休み
と言って
くれた
先生が
しばらく
休みって
という事で
しばらく家で
休みますわ
えっ！？
今までずっと
休んでたんやと
思ってた．．．
他人からがんばりを
認められないと
実際どれだけ
がんばろうと
がんばった事に
ならないと
私は思っていた
一ひとつ否定されると
全てを否定された
みたいに受け取る」
と言われる人は
既に９５％否定
状態のところへ
５％否定されたか
元々の１００％が
少ないか
特定の誰かから
否定されると
全否定になるか
そのどれかもしくは
全部じゃないかと
思う、私は全部
親戚の家へ
行くのはややこしく
なるからやめよう
友達には
迷惑かけたくないし
嫌われたくない
なんだか
行く所が
ないんだなぁ
お金は
あるのに
なぜか
どこにも
行けなかった
あたたがい
居場所を
得るには
お金以外にも
何かがいる
らしかった
その、お金以外の
「何か」は、
物をおいしく食べる
のにも、
自分をきれいに保つ
のにも
人と尊重し合う事にも
必要なものだと
後年気付くが
この時はまだ知らない
親といるのが限界で
家を飛び出したのに
親にすがる事しか
できなかった
なんの
こっちゃ．．．
結局
家へ帰った
情けなかった
こんなに無力だと
思わなかった
自分にかっかりした
もう私
あなた
「自分にこれ以上
がっかりするの、
もういよいよ限界」
は
やって
いけない
この後何年もの間
何十回も思う
事になる
「過食をしている人」
は、ああ見えて
めちゃくちゃ苦しい
やめろ
あそつけが
こんなに
良った
もう
死んだ方が
ずっと
ました．．．
ちなみに
「自宅療養してる人」
も大体苦しいんじゃ
ないかと常々思う
毎日毎日２４時間
１秒の休みなく
苦しかったので
どう考えても
死ぬ方が楽だった
どうやって
死のうかな
しかし生きるより
死ぬメリットの方が
明らかに多くなった
のだなぁと思うと
なにくそ！！！
意外にも
悔しかった
こうなったら
ダメ元で
立ち直るべく
あがいてから
死んでやる
と
思った
ＴｈｅＰｒｉｖａｔｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎ＊ＭｙｌｅｓｔｉａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈＬｏｎｅｉｌｎｅｓｓ
二第２章二前日記の
自分にとって
親の評価が
絶対だった
祖母
親から
認められたい
がんばらなくても
許されたい
それだけが
原動力で
動いていた
「自分は
どうしたいのか」が
わからなかった
考えられ
なかった
とにかく
普通の生活
にしないと
体か飢餓状胤
じゃなくなれば
過食衝動は
収まるはず
とにかく食べ、
しだいに過食衝動は
収まっていった
家にいるのは
つらいので
ひたすら散歩した
やかて普通の生活
〈朝起きて夜寝て
１日３食
になった
や．．．
やった．．．
女性の味だけが、
すごい達成感
よーし
次は
バイトだ！
これで
週５でバイトを
始めた
見て
え．．．
でも
バイトでしょ
正規雇用
じゃないでしょ
雇用状態がどうあれ
お金は稼いでいると
いう事を
知らしめてやる．．．
１００万貯金
できた！！
ひとり暮らし
しよう
え？
いや
無理だよ
アルバイトだから
部屋貸して
もらえないよ
そー
そうなのか．．．
５年くらい
信じてたが
別にそんな事ないと
去年知る
何にお金使えば
いいかわからない
．．．
虚しい：
家にお金
入れる事に
したから
えっ
そんな．．．
受け取れ
ないわ
正社員に
なってからで
いいよ
私なんで
お金稼いでる
んだ．．．？
特に
いらないや
ほしい物も
行きたい所も
わからない
でも
家にいるの
苦しすぎるから
バイト行こ．．．
常に
焦っていて
苦しくて
いつでも
どこでも
何か居心地が
悪かった
最近気付いたが
何か居心地が
悪い時って
劣等感から
自分を良く見せ
ようとしてる時か
自分の本心を
わかってない時だ
：目指すしか
ないようだな
正社員を
大事なお
パン屋には
２年勤めたが
勤労意欲を失い
起きられなく
なっていた
高卒でも
中途採用している
ところを探して
面接に行った
自分の気持ちに
耳を傾ける事も
自分を評価する
事もできなかった
う疲れた
もう
へっ
頭ボサボサよ
ただ親の評価を
求めていた
別の
パン屋
製造補助のバイト
２年してました
あんパンの
あんこ包むの
得意です
朝早いし
帰ったらすぐ
寝ちゃうだろうし
活動時間ずれて
人と疎遠に
なっていくし
もう仕事ばっかりに
なっちゃうよ
それでもいい？
僕は自分の娘には
薦めないけど
だ、
大丈夫です
本当？
大丈夫
です！
朝早いし忙しいのに
ニコニコして
ちゃんと話してくれる
店長だったな．．．
おみやげ
話してて
心地よかった
．．．
そこは
落ちた
整骨院
こちらも時間を
たっぷり取って
ニコニコ話して
くれる
食べ物屋さん
でもそうだけど
やっぱり
好きな人がした
仕事はわかるよ
この辺整骨院
いっぱいあったけど
もう残ってるの
うちだけだもん
整骨院の仕事
何より一番
やりたい？
えっと．．．
ここでも
やはり
何が本当にやりたい
のか聞かれる
一番やりたい
事は
多分マンガ
私が正直に
答えてしまって
からも
あんまり丁寧に
親身になって
くれるので
わああ
『いつ来たんだ
涙をこらえるのが
大変で最終的に
泣いていた
面接に
来たはずなのに
最後には
マンガ
がんばったら
いいんじゃない？
と言われて
帰った
そして、
ここが
決定打
パン屋
２軒目
パンに関係
なくても
いいから
好きな物とか
得意な事とか
何かある？
えっ
え〜っと
．．．
マンガを
描くのが好きで
投稿したりも
してて．．．
この前は
新人賞の
最終選考に
残って．．．
ふん
ふん
あのね、
今まで
「なんとなく
来ちゃったけど
どうしよう」って
いう感じだったけど
マンガの話
してた時は
目がキラキラ
してたよ
そういう
気持ちで
やってほしい
わけ
マンガ
がんばった
方がいいよ
ここでも
この結論に至る
〈面接に来たのに〉
時間を取らせて
しまって
申し訳ないやら
でも
ありがたい
やら
！
おい！
？
マンガ、
がんばれよ！
マンガを描く事を
否定された事も
ないけど
肯定した事も
なかった
声の調子も
《ぐっ〟も〝ニコッ〟も
その空気も
うう
ううう
なんでこんなに
深く心に
届くんだろう
ただ「マンガ
がんばれよ」と
言われただけ
なのに
駅に着いても
電車に乗っても
涙が止まらなかった
心から言って
くれてるんだろうな
という事も今、
自分がうれしい事も
根拠はないけど
完全に信じていい
事だと思われた
今でもあんまり
堂々とマンガ好き
と言えないのだけど
うれしい
．．．
絶対
がんばりたい
と思った
今も原稿中に
ふと思い出すと
背筋がのびる
面接に行った感想
としてもうひとつ
大人はみんな
何も楽しくなくて
苦しいんだと
思ってたけど
面接してくれた人は
みんな大変なのに
ニコニコ楽しそうで
気持ちに余裕があった
あんなキラキラした
大人になりたい
ただいま
それには
親の評価ばかり
気にしてたら
だめなんじゃないか
結局
マンガを描く
事にしました
なんで
それからも
引き続き親からは
正祉員正社員
言われる事になる
正社員
正社員
正社の
正社員
正社
正社段
正社員
小ロ貝
正社員
正社員
正社員
しかし
「居心地の悪さ」
と言っても
「自分をよく
見せようとしたり
自分の本心がわから
ない居心地の悪さ」
と
「自分は納得してる
けど他人が納得して
ない居心地の悪さ」
は違うし
正月とか
親族の集まる
行きまいやってい
絶対後者の
方がいい
３年くらい
バイトしながら
新人賞に投稿
していた
友人に誘ってもらって
創作マンガのサークル
を作るか
じゃあ
帰るわ
これだ業中
めちゃくちゃ
私が集団行動
３人だけど）が
できなすぎて
やめる
それが
申し訳なくて
会いつらくて、
うＮＳで
気持ちを
そのまま友人と
疎遠になり
何年も誰とも
会わずに過ごす
そして
その頃
．．．
どうしよう
１００万円＋たまに
してたバイト代が
ついに尽きる
以前
２年続いた
バイトを辞めて
からというもの
仕事
できない
パワーワップ！！
より一層
仕事のできない
人間になっていた
まず、バイトの面接に
２０件くらい落ちた他、
面接に辿り着けない、
すくやめる
前まで行くが
入れない
休憩時間に
逃げる
あちこちでそういう
事しすぎて
電話がかかってきても
怖くて取れない
．．．
生きて
いけない
．．．．．
やはり
死なないと
いけないのか
いや、
悔し
すぎる．．．
死ぬ前に
マンガ描いたり
デビューしたり
したい．．
で、初めて
賞をもらい
担当さんがつく
賞金無し
はい．．
もしもし
大丈夫
ですか？
散々居場所がない
とか苦しいとか
言ったが、これは
実家に住んでいられた
おかげなので
祖母
感謝しないと
いけない
８か月後
デビューして
調子に乗る
まるで
長い洞窟から外へ
出られたようで
全く新しい自分に
なったようだった
しかし
２年も経つと
魔法が解けたように
苦しくなった
きヰ♂ゃ
ジーなん
何も考えられない
頭の中身がボロボロ
こぼれるようで
文章が読めない
狭い所に押し込め
られているように
苦しい
自分の輪郭が
ぐちゃくちゃに
なった感じ
環境
世間の目
デビューしたら
順風満帆だと
思っていたのに
空っぽの頭が
耳から入る音に
占領されて
もしもし
お世話に
おります
こんにちょっと見たことは
どたに曲がり
はーいにもうちょうもり最高気温かいお
ちもり最高気温の売買状態は１時間で
何も考え
られなくなる
それが何か月も
続いたので
久しぶりに
病院へ行った
保険証を
提供はい
薬を飲み始めて
まず改善したのが
．．．！
ちゃんと意味が
わかる！！
読める！
読める
～～～！
文章が読める
ようになった
事だった
この苦しさが
何から来るのか
そして解決する
ヒントが知りたい
２８才
関連ありそうな
記事や本を
読めるように
なった
なんとなく
「思春期の子供
と心の病気」
みたいな本を
見ていた時
思春期の子供
というわけで、といい病気
「家庭内暴力を
する子が
しかちな事」
として
描かれていた挿絵に
ギクリとした
！？
などの好きだ
それは
「母親にやたら
ベタベタしてくる」
というものだった
もはや
「私がモデルか？」
とさえ思った
私は大きく
なってからも
母親にベタベタ
していたのだ
じゃま
背中と背もたすの間に
中２
挟まる
ホッとに泣き出す。
なんなら今も
ベタベタしてる
でいいから
ふらはぎ
さわらせて
お母さんの事は
嫌いなんだけど
憎い憎いと
言いながら
ベタベタしてる
さらに本には
一接触に性欲が
感じられるように
なる事もある。
拒否し、やめさせる
とあった〈息子と
母親の場合だけど
接触に性欲が
感じられるようになる
事もある
拒否し
これも
心当たりが
あるのだ
自分でも変だと
思うのだけど
おっぱい
お母さんが
風呂に入ろうと
してるところや
着替えてるところを
つい見てしまう
あまりに
触りたすぎて
触ってしまった
事もある
おっぱい
うわっ
あと母親に
尻を見られたり
触られたりすると
うれしい
できもの
どうなった？
治った？
．．．
これは赤ちゃんの
頃の欲求が
まだある状態
だろうか
そもそも
性的な欲求と
赤ちゃんの頃の
欲求って
似てる部分が
ないか．．．？
わからないけど
おっぱいおーおーーーっ
おっぱいを
むさぼりたい
欲求とか
もはや退行じゃ
ないか？
ツイッターかどこかで
女の人が、大部分の
男性は女に
「セックスさせて
くれるお母さん」を
求めてるんでしょ
と書いてるのを見て
あ〜〜〜っ
私それ求めてる
く～～～！！
と思った
ここで言う
「お母さん」は
「家事をしてくれる人」
なのかもしれないが
私が求めてるのは
何か、もっと、こう．．．
人が普遍的に求めてる
母の概念みたいな．．．
受容してくれる
存在みたいな．．．
ああ～～～
リアルお母さん
以外の女性に
こういう事して
癒されたい．．
やおらかい
ホロント
ちょっと
やめて
その頃、
田房永子さんの
「豊満な熟女に
抱かれたい」という
記事が目に入った
＊＊ＬＯＶＥＰＥＣＥＣＬＵＢ「女印良品」２０１４．０．
タイトルの通り
一豊満な熟女に
抱かれ〈いだかれ〉たい」
という話なのだが、
記事の最後にも
同じ事を思ってた
人たちの存在が
書かれていて
ツイッターでも
「私もそうだ」という
賛同をよく見た
私もまた、
うあ
く～～～
わかる～～～
わかる～～～
おばちゃんに
抱きしめられたい
別にしたくない
スケベなことは
ああっ
それはしたい
そしてその場合、
若い人がいい
ごめんなさい（？）
やっぱり違うの
かもしれない
でも「私のこの胸の
スカスカは大変な
事態なのに、そして
「熟女抱っこ」でしか
どうにもならないのに
のあたりの感じ
わかる
ああ～～～
人が普遍的に求める
「母という概念」
みたいなもの
どっかにあれば
いいのに．．．！！
「母親的なものを
与えてくれる若い
〈生殖可能年齢にある〉
女性」を
求めるのって
要するに
自分が赤ちゃんの頃の
母親との関係を
求めてるんだろうか
．．．？
とにかくそれを
きっかけに欲求を
直視できるように
なってきた
ハードルの
高くないところ
から．．．
とりあえず
抱きしめられ
たい．．．
思えば私の
「抱きしめられたい」
の歴史は長い
１９歳の頃、
レジの中から
もう誰でもいい、
２秘でも１秒でも
いいから抱きしめて
ほしいと思っていた
精神科でも
カウンセリングでも
もうそんなの
いいから
抱きしめろ！！！
と思った
「誰でもいいから
抱きしめてほしい」
えよ
それだけの事が
こんなにも
難しいのかと
思う
叶えられない間に
「抱きしめられる」への
期待値がめちゃくちゃ
上がってしまった
何か居る
何あれ
イエ〜〜イ！！
？！！
．．．あれ？
着ぐるみ
こしだった
からか．．．？
のにこんな
念願叶った
はずでは：：
抱きしめられれば
全て満たされ
全て癒やされると
思っていた
そういえば
パン屋バイト時代
整体によく行ったが、
整体で背中を
触られるのは
安らいで幸せだった
首と肩が
痛かったの６割
首が
痛い．．
安らぎ
たい．．．
触られて
安らぎたい４割
で通っていた
今回もじゃあ
整体に行くのは
どうかと思った
けど
教官ド見
別に首も
肩も痛くない
あ！
フリーハグとか
どっかでやって
ないかな！？
ツイート検索で
引っかからないかと
「フリーハグ」と地元名
で毎日検索する
結局フリーハグ
情報は見つからず、
実際に遭遇
する事も
なかった
最近になって
ネットで読んだ記事で、
（１０代の子たちが）
「〈セックスを〉やって
みたら何だこれと
思うそうです。
彼女たちが
本当に欲しいのは、
抱っこしてくれる人や
安心して眠れる
ベッドや
食事なんです。」
と書かれていて
あぁああ
Ｘｍｅｓｓｙ「機能しない家族
少年少女たちの貧困と性の
健康に『ライフスキル教育・を
みんな抱きしめて
ほしいんだよなぁ
と思った
それを求めていて、
心身が傷付いたり、
性的なつながりの
中でしか生きられ
なくなる人たちも
いるのだ
抱きしめてもらって
安心する事って．．．
どれだけ
難しいんだ．．．
ところで、
フリーハグ程度
なら性別
問わないのだが
それ以上の事を
したい対象が
なぜ女性かと
いうと
自分が女だと
認識したくない
男性
男になりたいわけ
じゃなく
性別に属してるのが
嫌というか．．．
自分が「自分」
である前に
「女」であると
やっぱり
女の子
だね
女に
なったな
真っ裸
だなぁ
過剰に
定義されるのが
怖いというか：
保存
しよ
後はもう
とにかく男体より
女体に性的な
興味がある
うういう演じゃ
でも特定の女性に
性欲を抱くわけじゃ
ない．．．みたいな
これを描いて
いる時点で
わかっているのは
そのくらい．．．
そう、それらは
「これを描いている
時点で」わかってる
事であって
？
．．．？
当時は何も
わからなかった
というかそんな事
考えてはいけないと
思っていた
性的な事なんか
一生自分には
関係ないまま
死ぬと思っていた
ところでその頃
谷口菜津子さんの
連載に
（リイド社）１８話
『人生を大切に思える
時の気持ちを
覚えているから〈略〉
自分の為に
ダメになりたくない
と書いてあって
衝撃を受けた
そ、そんな事
思った事
なかった．．．！
私．．．
自分から
全然大事に
されてない．．．！！
そういえば
自分から
物を食べる
資格ないから
何も
食べるな
とか、
もう何もしたくない
すもしないなんて
おさない
とか言われた
だくない
自分を大事に
できないから、
何を思っても
自分から
「大した事ない」
扱いされる
大した
事ない
．．．．．
だから何がしたいか
わからないし、ついには
何も考えられなく
なってしまった
他にも
『仕事を通して
人と繋がって
いたい」とか
「友達とか
一緒にいて楽しい
人といたい』とか
私全部手放し
てる．．．．．
あ、もしかして
私、親の要求に
応えたいんだと
思ってたけど
親の
ごきげんこいい
どりたいね
一親のごきげん
とりたい私」の
要求で動いて
たんじゃ．．．
親の事を思ってる
つもりなのに
少しも満足
されながったのは
ぼら！どうですか！
．．．？
親じゃなく
「親のごきげん
とりたい私」の要求で
的外れな努力を
させられてたからだ．．．
自分がどうしたいか
より、親のごきげん
とりたい優先だから
親ン自分
こんなにずっと
苦しかったんじゃ
ないか．．．？
自分で自分を
大切にしたい
自分の気持ちを
わかるように
なりたい．．．！
それがたとえ
びっくりする事
でも恥ずかしい事
でもいい
思ってたのとは思ういい
自分の本心を知りたい
自分の本心を
知りたい
それは私が
知ってるはず
それは私が知ってるはず
もうこの際、
細々したやつじゃなく
でかいやつが知りたい
きっとできるだけ
隠しておきたい
見せたくないもの．．．
恥ずかしいものや
うしろめたいもの．．．
あ
子供で
いよう
性的な
事だ
大人に
なっては
いけない
子供でいた方が
両親は可愛がって
くれると思ったから
大人になっては
いけないと
思っていた
狭い所に
押し込められてる
ような苦しさは
大人になるな
子供でいる
これだったん
じゃないか？
もう大人なんだから
性的な事に興味
持っても、しても。
考えてもいいはず
なのに
考える事すら
だめだと
思っていた
考えるくらい
いいだろ
もうこれ以上
苦しみたくない
自分の気持ちが
わかるように
なりたい
寝る！！
．．．寝れない！！
もう完全に
何も考えず
検索する！
えっ
めっちゃ近くに
あるな！？
．．．いやいや
自分の娘が
風俗行ったとか
うちの親的には
耐えられないん
じゃ．．．
．．．あっ！！
だから
そういう
事を
もう考えなくて
いいんだってば
しかし
鬱はよくなったり
落ちこんだり
摂食障害は
過食嘔吐したり
食べられなかったり
かれこれ９年目で
軽い自傷と
ハゲ（抜毛症）も
あるこんな人が
来たら嫌だろうな
でも
創作のはばが
広がるし役に
立つんじゃないか
魔法の言いわけ、
．．？
ちなみに
当時の日記には
「経験する事で
過去が見つめられる
ようになる事も
あるのでは」
と書いてあった
．．．
う～ん
後でその通りに
なるぞ
当時の自分よ
ＴｈｅＰｒｉｖａｔｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎ＊ＭｙｌｅｓｔｉａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈＬｏｎｅｉｌｎｅｓｓ
「第３章」予約まで
とにかくまず
値段とか利用する
方法とか
どんな人が
いるのか
とか
見てから
考えよう
え．．
みんな若いな
きれいで
可愛くて
若くてすごい
ああっ
年上の人が
いる
年上の
おねえさんに
甘えたい！！
料金は１００分
２万くらい．．．
ホテルって
３千円くらい
なのか
２万５千〜３万
あれば大丈夫
なのか〜
．．．．．
行けるん
じゃない？
え．．
いや
行けるけど
行くの？
本当に？私が？
．．．．．？
．．．はぁ
．．．ハゲを
治したいな
その日は結局
睡眠薬を追加し
眠った
翌日
世界は広く
なっていた
行けないと
思っていた
大陸が
昨夜、地続きになったのだ
昨夜、地続きに
なったのだ
呼吸が
しやすい
まだ予約も
してないけど
ドキドキして
動かずに
おれない
お店の
ホームページを
見た時から、
いや検索できた
時から
え．．．いいの？！
本当に
っ
いいの！
素水の未来
「親のごきげんとりたい
私」の要求じゃなく
私が私の為に考えて、
行動している
それがこんなに
充実感のある
事だなんて
やがて
ある事に
気が付いた
！！
私の体や身だしなみ
だけが世界が
広がる前のままた
広くなった世界の
どこへでも
行けるように
自分をもっと
きれいにしないと
いけない
数年ぶりに
腕、脚、腋を除毛し、
股間もつるつるにし、
筋トレも
再開した
風呂に毎日
入るようになった
ほんとの
サービスしていた
かった
服も下着も
毎日着替える
ようになった
毎日おねに
穴が開いたり
破れたりした
下着や靴下を
使い続けなくなった
風呂ロに
そんな彼女は
そういう事が
時間も手間も
お金もかかる事
だと初めて知る
それは
「自分の為に」
時間や手間や
お金を使う事で
自分をきれいに
保つ事は
自分を大切にする
事だと思った
自分で自分を
大切にできると
元気
そうね
最近
くさく
ない
周囲の人も
快適だし
全面的に他人に
頼るとなかなか
難しいし
他人に負担だ
いい
してくれ
自分を自分で
大事にしていた方が
色々効率も良くて
自分にも他人にも
良いのに
今までずっと
できていなかった
今まで否認
し続けてきた
性的接触への
憧れが
解き放たれて
爆発している
常に頭が
そういう事で
いっぱいで
バカみたいだ
だけどもう
それを否認
しない
行き場のない
このエネルギーを
仕事の
作業に
向けたい
仕事がんばりたい
と思うあまり
もしもし
お疲れ様です
早く連絡を
頂きたいの
ですが
苦手な催促の
電話ができる
ようになる
さらに、
じゃあこれで
下描き始めて
ください
！？
１年以上ぶりに
ネームが通る
雑誌の後ろの方
とかに載ってる
あやしい広告並みに
うまくいく事が続く
単に
かんばったから
その結果が
でただけで
それだけ今まで
かんはる動機が
なかったのかも
しれないけど
しかし
作業をしていても
雑念まみれで
集中できない
もう
行って
しまおうか
．．．
ハゲは？
行く手をはばむ
要素はハゲへと
集約されていく
髪の毛抜くのを
やめようと
初めて思えた
もう今すぐ
にでも
行きたすぎて
ハゲさえ
治れば．．．
が、
ハゲさえ
気にならな
ければ．．．
に変化
してきた
先に自ら申告
するというのは
どうだろう？
わかってるんだから
彼女はサイトだった。
たさし
．．．うーん
メンヘラの相手
だってされて
きてるはずだ
ハゲくらい平気
かもしれない
うわっあかん
思ってたより
あかん
一向にハゲの
解決策が
わからない．．．
雑念がすごすぎて
気分が沈む．．．
つらい．．．
でも
ハゲが．．．
ええいもう
予約しよう
そして
集中しよう
いやあ
でも．．．
何も考えるな
無になれ
ああっでも
ハゲが
うううわ
あああ～～～
わーっ
予約しちゃった
結局１週間後
で予約
髪の毛が１日何ｍｍ
伸びるのか
検索する
０４ｍｍｘ７日
２．ｍか．．．
８．ｍ２．ｍ．．．
．．．．．．
．．．．．
ハゲの事は深く
考えるのをやめる
すぐに予約確認の
メールが来て
おおっ
あわわ
わ．．．
お店のホームページ
では、指名した方の
ブログも更新
されていた
．．．はあ
やっと
救われる
んだ．．．
早く
癒されたい．．．
積年のさびしさを
溶かして
ほしい．．．
２秒なんて
言わず
抱きしめて
ほしい．．．
本当に杏当に
さびしかった
何が苦しいのか
わからなくて
渇望だけが
あった
それがついに
埋められるんだ．．．
でも、
私も心を
開かなければ
さびしい
さびしさは
癒やされない
気がする
嘘偽りのない
自分の姿で人と
対峙したら
嫌われる気しか
しない
どうも〜
真の姿
です〜
キャー
心を開くって
どうするん
だっけ．．．？
そもそも
心開いた事とか
ある？
えっ
本当に
大丈夫．．．？
．．．．．
．．．ウフフ
まぁいいや
楽しみ．．．
予約がら３日
当日４日前
悪夢を
見た
夢か
．．．
良かった
自分の
布団の下の
床下に
死体を
隠したり
追われて
逃げたり
犯罪者を
かくまって
逃げたり
家には派遣
できないはずの
おねえさんが家に
派遣されてきて
友達来てて
風呂入るけど
すぐ帰るから（？）
とか言うとか、
あからさまに
「風俗行く事を
隠してる罪悪感
という感じの夢で
．．．
うわあ．．．
と思った
も～～～っ
罪悪感とか
抱かなくて
いいのに！！
私の人生
なのに！
もう大人
なのに！
油断するとすぐ
一親のごきげん
とりたい私」が
権力を取り戻し
そうになる
自分へ来見
これは
守り続けないと
いけないのか
私が私の為に
考え行動できる
ようになると
いう事は
しっかり
しないと
なあ．．
自分の行動を
決める権利を
勝ち取り続ける
という事なのか
ＴｈｅＰｒｉｖａｌｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎＭｙＬｅｓｓｈａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈＬｏｎｅｌｉｎｅｓｓ
そして
当日
二第三十二当日の
朝早く
目が覚めて
眠れない
服ももう
一応決めてある
なんかもっと
フェミニンな服が
良かった気がする
〈無い〉
後から知ったが
やはりメンズ服や
ノーメイクは
不評らしい
〈女が好きな女から〉
体のラインがでてる。
高いと
を消す服
私もそう思う
長い間まともな
生活をあきらめて
いたので服が無い
思い立ってもすぐには
全部取りつくろえない
ほどの所まで
落ちてしまったんだと
つくづく思った
なお、あてにしていた
臨時収入が
思っていたより
少なかったため
．．．
お母さん
１万円
貸して．．．
お母さんにお金
借りて風俗へ行く
という最低っぽい
事になる
でも実は
そんなにやましさ
はなかった
遊びに行くんじゃない
もっと重大なものの
ために行かないと
いけないと
思っていたから
今まで
肯定できなかった
ものを肯定し
行けないと思ってた
所へ行くために
行かないといけない
のだ
う～～ん
どういう心構えで
行けばいいのか
わからない
なんだろう
この状況
これから
初対面の人と
待ち合わせし
初めてラブホに
入り
した事無い事を
色々してもらう
すごい意味
わからない
結局めちゃくちゃ
無為にすごし
少し早めに
出発する
事にした
ようやく
ひとつの大きな
念願を叶えるべく
駅のホームに
立ちながら
なぜか
ふと
．．．
友達が
ほしい．．．
０００－００ＣＯ
と、
思った
早めに出た
わりに
１０分前くらいに
着く
仕方ないので
待ち合わせ
場所へ向かう
あ、
永田さん
ですか．．．？
．．．はい
わー
はじめまして
ゆか
です〜
良かった〜
すぐ
わかりました
よろしく
お願い
します～～～
あっ
よろしく
お願い
します
さっそく
移動する
あわわわれわ
来てしまった
合流してしまった
明るく登場
してくれたから
気まずくならず、
助かった．．．！
話しやすそうな
人で良かった
一応どうにか
喋れそうかも
ホテル
どこにするか
決めてます？
あっ
●●って所
近くていいかなと
思って．．．
ん？
あ、
ここですね
．．．なんか
めっちゃ
工事して
ますね
改装中
だった
．．．やってる？
大丈夫？
あ、大丈夫
あいてる
でも営業は
していた
初ラブホ
潜入の瞬間
である
：私はネットや
写真集でわざわざ
見るくらい古いラブホ
好きだから．．．
いいんだけど
いらっ
しゃい
ちょっと
古かった
ごめんなさい、
男女と
すれ違うのが
生々しい
うおおう
これがどういう
場所か
わかっているのか
自分
今から私は
この人と
この人と．．
どれに
します？
ーっ
うわー
ラブホのやつだ
一部屋だけ
どうしたんだ？
というくらい
シンプルで白い
部屋があり、
ここ、なんか
どうしたんでしょう
白すぎないですか
じゃあ
ここに
しましょう
あっ
そこに
決まる
カードキーを
おばちゃんが
渡してくれる
仕組みだった
じゃ～～～ん
お風呂
用意して
くるね
ははい
お湯がたまる
まで、経験や
セクシュアリティ
について聞かれる
こういうの
利用するの
初めて？
はい
女の子と
こういう事
するのは
初めて
です
男性
経験は
無いです
何も
無いです
人と
付き合った
事も無い
です
ラブホも
初めてです
そうなんだ！！
わーなんか
光栄です
何か
してほしい
事とかある？
おまかせで
お風呂
もういい
かな〜
してほしい事とか
あってもそんなの
言える気が
しない．．．
これまで２８年間の
エロい事ーダメ
という認識から
そうそう急には
変われないと
実感する
お風呂には
ふたり一緒に
入る！
どうぞー
実はお店の
ホームページで
見た時から楽しみに
していたのだ
途中まで
おねえさんが
洗ってくれる
冷たい
手〜
そして後ろから
抱えられるように
風呂につかる
今好きな
人とか
いる？
好きな人
．．．！？
いえ．．．
全然．．．
そうか
好きな人か．．．
いないな．．．
今日はなんで
来ようと
思ったの？
えっと．．．
人付き合いが
苦手だから
これから先
誰かと付き合う
事も無いだろうし
一度くらいこういう事
しといてもいいんじゃ
ないかと思って．．．
その通りなんだが
言語化すると
改めて
我ながら
人間性が
アレだなと思う
そう
なんだー
いやあ
すごい勇気
だよ
ぼめっ
今日は
ひみつの
お楽しみなんだから
楽しんで
いってね♡
あ、
触りたいところ
あったら
触っていいからね
タチ寄りな
だけで
リバだから
ここでサイドサイトに
これは基本的になって
愛じゃんくっとっ
するらしい
先ベッド
ゴロンしてて
いいよ〜
そして
ついに
その時が
来たので
ある
んふっ
顔面が．．．
うまく動かない
いじゃ
母性の人、
たくさん
日頃の
人と接してなさ
がたたって
顔が動かず
おねえさんの
つややかな微笑に
なんともいえない
顔で応える私
これは
これが
おねえさんは
気付いたか
どうか
知らないが
我が人生
最初の
キスだった
のだ
んっ
ん
知識
固い．．．
ん
やわらかく
ない．．．！
やわ、ら
かい．．．
これも期待値が
上がりすぎて
いたのかもしれない
．．．．．
何せ２８年分の
期待だから
今のところ、
私の反応以外は
エロ同人っぽくない？
〈うまくいってるか
否かの指標〉
やはり
どういう挨拶が反応を
しかしていいかはわからない
この時くらいまで
はそう思っていた
いや
待て、
「私の反応以外は」
って
そこがだめ
だったら、
うまくいって
ないって事なん
じゃないか？
はぁ
んん
っふ
はぁ
とか
言って
くれるし
とか鳴らして
くれるけど
うまく対応
できない
なんで
私．．．
大丈夫だと
思って
来たんだろう
普通の会話
でもうまく
対応できない
のに．．．
これ今、
もしかして
めちゃくちゃ
高度な事
〈高度な
コミュニケーション
しようとしてない？
キャッチボールも
英語もできないのに
いきなり
メシャーリーグに
挑戦してるみたいな
ボールこわ
こわい
経験しておくべき
人間関係のあれこれ
を大幅にすっ飛ばして
経験しておくべき事
トーナメントで
いきなり
決勝戦みたいな
どうしよう
自然にできると
思ってたのに
もしかしてそんな事
無いんじゃないのか？
今気付いた
ところで
コミュニケーション
能力がすぐに
上がるわけじゃなく
時すでに
遅し．．．
！！！
これで少しは
それらしく
できるかも．．．！！
集中
しろ．．．
あきら
めるな．．．！
．．．と
思ったが
そんな事も
無かった
いよいよもう
だめだと
思い始める
前もって読んだ
レビューや
書きこみを
思い出す
走馬灯のように
今まででいー番
気持ち良くなれました
足がこびくびくなると、
やばかった
あんた気持ち良い
思ってたかった
彼女らは
私と違って
心を開けてた
んだと思った
私は一体：
なんというか
人間として
不能な感じが
する
ごめん
なさい．．．
もう
だめだ
つらい．．．
痛くない？
大丈夫？
もうだめだ
全然気付いて
なかった
あれ？
何か入れた事
ある．．．？
えっ
無い
です．．．
ええ〜？
何か入れた事
あるような
感じなんだけど
恥ずかしがってる
わけじゃなく
本当に無いのだ
至らば零を
これからない。
．．．膜．．．？
あれ？
無いぞ
えっ
そんな
はずは
なんで！？
なんで
〜？
私達の２８年間を
忘れてしまったのか
膜よ、
別にいいけど；
いよいよ色気も
何も無い感じに
なり
しばし膜を探す
おこおことばっしー、
普通の才果し物
みたいなデンション
「Ｎｉｎイベン
これは
圧迫感が
あるので
オエッとなる
ングッ
ヴッ！
ん？
ここ．．．？
そして
勘違い
させる
していうわけではいませんでしたね
．．．私にも
指入れて
みたい？
入れて
みる？
えっ！！！
一瞬だけ
一瞬だけ
入れてみる？
〜〜〜っ！
怖い怖い
入れるとか
怖い無理
ああっでも
失礼の無いように
入れたくないから
いいですって
言うの難しい
．．．．．
普通に
「怖いからやめとく」
で良かったのでは
．．．
やめとく？
．．．．．
会話が苦手な
事がそのまま
影響してくる
シードで決勝まで
行って案の定
ボロ負けしている
気がする
だからなのか
それとも誰にとっても
そうなのか
ええっ
空っぽ！？
宝箱を開けたら
空っぽだったような
感じがする
触って
！
すごい事の
はずなのに
っん
はぁ
実感がわかない
現実の事なのか
わからない気持ちも
ここに無いような感じ
他人の身体を
触ってる実感が
全く無い
んっ
あ
座って
？
うん
そう
おっぱいも
身体も全部
目の前にあるのに
どこも触れない
お母さん以外の
おっぱいを触る事
無く死ぬのか．．．と
思って悲しかったのに
あんなに
触りたがったのに
背中に手を
回せない
身体が
動かない
現実に
起きている事じゃ
ないみたいで
画面の向こうの人を
見ているようだった
うでに
力が入らない
おねえさんに
失礼だし
不毛だし
これ以上の
失礼のない
うちに
終わりたい．．．
仮名で
利用の
本ツ門
ふふ、
睡眠ちゃんは
やさしいなぁ
「やさしい」
ちがう
ごめんなさい
ごめんなさい
やさしい
んじゃない
あ
多分
１５分前の
電話だ
もしもし
はーい
お疲れ
さまです
はい〜
はーい
失礼しまーす
．．．終わった
じゃあ
お風呂
入りま
しょうか
何か聞きたい
事とかある？
いえ．．．
そう
だねー
まだ
これから
だねー
これから
だよ
わからない事が
色々でてくるよ
色んな
経験を
つんで．．．
そんな機会は
多分無いん
だろうな．．．
ここ以外の
プライベート
でもね！
幸せに
なってくれ
よ～～～
私がおねえさんに
心を開けなかった
事は
おねえさんにも
伝わっていて、
その上で
今の言葉をかけて
くれたのだろうと
思った
ごめんねおねえさん
ありがとう．．．
おねえさんが
こんなにやさしい
のに、どうして
ひとつも受け取れ
ないんだろう
このおねえさん
じゃなかったら
大事故だった
んじゃないか
と思う
また気が
向いたら
来て〜
１９０００円
だっけ？
あっはい
ちょうど
ありました
おっ
ありがとう
お金を
払い
私がこんなだったのに最後までやさしく
私がこんなだった
のに最後まで
やさしく
駅まで
送ってくれる
駅まで送ってくれる
もう
友達〜♪
みたいな♪
友達．．．
ああ
友達が
ほしいな．．．
つくづく
おねえさんが
やさしくて
なのに
心を開けず
それをひとつ
残らずこぼして
受け取れずに
今日は
ありがとう
ありがとう
ございました
駅の階段を
降りた
ＴｈｅＰｒｉｖａｌｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎＭｙＬｅｓｓｈａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈＬｏｎｅｌｉｎｅｓｓ
帰ってすぐ寝て、
夜中に目が
覚めた
はっ
二第５章二後日置
．．．何時
自分からまだ
ラブホのボディー
ソープのにおい
がした
耳がまだ
ぺたぺたする
私はおねえさんの
耳を一度も
なめていない
．．．性器の
付いた身体が
あればできる
んだと思ってた
そうじゃなかった
セックスは
コミュニケーション
だったのだ：
自分と他人の
間の高い壁を
至近距離で
見上げに行った
ような体験
だった
当日は緊張で
ほぼ何も
食べてなかった
いただき
まーす
あっ晩ごはん
置いてくれてる
！！
めあ
よく
「ファーストキスは
レモンの味」と
いう
世の中の
これだけの人間が
キスした事があって、
それでなお言われる
んだから
まあ私は
知らんけどな
本当にそうなの
かもしれないと
思っていたが
味はともかく
ファーストキスの
感触はトマト
もっと似た物が
あるんだと思うが
その日のうちの
晩ごはんの中では
トマトだった
そうかあ
．．．
そうか、
私はもう
切知っている〟側
の人間なのか
性的経験の
有無を重要視
する価値観に
２８年抗った
しかし、ついに
夕知っている側へへ
来てしまったか．．．
．．．ククク．．．
．．．デュッ．．．
フフッ．．．
フゴッ
フフフ
いいハハハ！！
バハハハパハハ
楽だ〜〜〜～～～！！
めっちゃ楽だ～～～！！！
なんだかんだ言って
気にしてたんだな私！！
あ〜〜。負けた負けだ
今回は私の負けだわ
世間の風潮強え～～～
でももういい
そこまで身を挺さ
なくてもおかしい事
にはおかしいって
言えるわけだし
今まで見てはいけない
見る資格無いと
思っていたセックスに
言及する物に
手を伸ばせるように
なった
レズドアン雑誌・
えっと．．．
カーミラ
（もう降刊だろう
「セックス」と
口にだすどころか
書いたり入力したり、
する事もできなかった
．．．と．．ッ．．
これを描く時に
初めて書いたくらい
性に対する意識の
過剰さが子供のようだ
見られるように
なってみると、
セックスは高等な
コミュニケーション」
「その人のあり方が
全て表れる」
「心が裸になる場」
というのはわりと
あちこちで言われて
いる事だった
やっぱり高度な
コミュニケーション
だったんだ．．．
知らなかった．．
ごめんなさい．．
それから
処女膜について
子宮頸管
何かそういう
「膜」状のものが
あるわけじゃない
らしいですね．．．？
ネットで検索すると
出入り口にある
という図解も
経血が通れる穴が
開いているという
図解もあった
キメリットも
膜じゃないにせよ
他の人にはある
何かが私には
無かったのかも
しれない．．．
知恵袋では
「謎の異物がある」
とか一指が入らない」
などの質問もよく
見かけたし、人により
形状は違うっぽい？
とにかく
膜に関しては
色んな説
ありすぎなので
えっ
尿ってそっから
出てんの！？
２８年知らなかった
正しい情報を
義務教育で
教えといてほしい
ところで全然
エロ同人みたいじゃ
なかった
しかも冷静によく
考えたら私の言う
エロ同人が男Ｘ男
なので一みたいに
なる事はないのでは
もはややおい穴郎
ファンタジーのエロを
求めているのでは
ないか
ＢＬｉｆｅ品にしかしは中古がある
の仕置、予約が大変税的に
というやら月１７０じゃないっぽい
謎の器官
するっと
濡れて、き
等高性能
私の求める物は
この身体で得られない
またはこの世に実在
しないのでは．．．？
そういえば私は
女メ女の性行為の
出てくる作品を
全然読んだ事が
無い
！！
なんで
だろう．．．！？
男メ女や女メ女
じゃなくて完全に
他人事である男Ｘ男
だけが
性的な事を考えては
いけないと思っていた
私が唯一考えても
良かったエロだった
のじゃないかと思う
創作物にそこまで
影響されないだろ
と思っていたが
あれっ
不可能じゃない？
それしか知らないと
影響される事もあるし、
相手を傷付ける場合も
あるかもしれない
ここで問題なのは
創作物の性描写よりも
「知識が無い」
ことだ
周りにはり
正し
自分達の生態や
身体の機能について、
まで、知識が
ファンタジー由来のみ
っておかしいだろ．．．
もしも自分が男性で
今の足りてない性教育
とファンタジーなエロ
に囲まれていたら
ええっ
なんか全然
思ってたんと
違う！！
．．．．．
ひどい！！
女性の実態を
知った時めちゃくちゃ
ショックなんじゃ
ないかと時々思う
くり返しになるが、
この問題の
悪いポイントは
創作物じゃなく
本女同
寝てる子を
起こすな
じゃねえよ
さて
正しい知識の
与えられなさだ
それから
日が経つにつれ
え！？
なぜか急激に
記憶が美化されて
いる事に気付いた
．．．そうか
してる事自体は
ＨＰくて甘美なんだ
それこそ
エロ同人の
ようだったんだ
私の反応を
除いては
美化されて
別物になって
しまう前に
メモしてしまわ
ないと！！
これをレポマンガに
描こうとは
行く前からなんとなく、
思ってはいたのだが
たまたまその頃
商業の原稿中で
絵も丁寧に
描いたつもりでも
汚いし
話なんて全然
面白くないし
キャラクターも
作れない
こんなので
やっていけるわけが
無くないか？
どんなのだったら
人はお金を払って
でも読みたいと
思うんだろう
人の事は
わからないから
自分なら？
私なら、
人に言えない
人の秘密が
描いてある物が
読みたいし
お金を払いたい
ス禾尓由冬
おおーいおい
最近読んだ本
そういえば
実際そういうの
ばかり読んでる
私も
描きたい
よくそんなの
公開できるなって
思われるような
自分の事
を．．．！
自分だけど
自分と似てない
方がいいな
ずっと出てくるん
だからある程度
可愛い方が
いいだろう
ｂｉｘｉｖに
レズ風俗マンガレポを
公開
ありがとう
ございます
ありがたい事に
たくさんの人に
読んだり拡散
したりして頂く
初めは不安で
恐ろしかったが
いちいち
数字のケタが
おかしい
実感が
わかない
この重圧に
耐えられない
んじゃないか
すぐにそれが
うれしくなった
ずっとこう
したかった
私今
生きてる
もっと
読んで
そして、行った
お店の方に
捕捉される
そったお店、＠ｕ．
［Ｒ－Ｗｉｔｔｅｒｔａｃｅｒｄｅｒ．
おおっそうだお話し永田さん
それはいいんじゃないので、おかえんと、ＰＶなのですが．．．
うちかな？
ギャー
ッ
怒られたら消そう
と思っていたのに
お店の方
公認になる
うちかな？
いい。そうです
そちらですが、
ｋエエエェエ
怒られるところが
拡散して頂く
反響を把握
しきれないまま
届いたメールを
読んだり
打ち合わせ
行ってきます
出版社との
打ち合わせに
行ったりして
日々が過ぎた
あれだけ恥ずかしい
事を何も隠さす
描いた物を読んだ
上で会ってくださって
いるのでとても楽だし
楽しい
会話の能力の低さを
レポが補ってくれてる
というか、事前に
資料を提出してある
感じ．．．
人と会うのが苦手
だったのは、自分を
よく見せようと
してたからだったん
だなぁと思った
なんかすごく
満たされて
幸せだ．．．
うん、
だって．．．
今まで本当に
人に見せれる
ような自分じゃ
なかったんや．．
創作で面白い物
描けなさすぎて
もうおしまい
かと思った
また死ぬしが
なくなったかと
思った
私、自分の事なら
描けるのかも
しれない．．．！！
たしかに今回は
題材にかなり
助けられたと
思うけど
これが朝ドラだったら
主人公の未来が開けた
時の明るいＢＧＭ
流れるなと思った
やっていける
道をついに
見つけたのかも
しれない．．．！
描いてて楽しかったし
もっとやってみたい
．．．！
やめる
ｘ
＞がんばる
だらない
Ｐにげる
いや
あやまる
けびょう
いや
がんば？
高校を出てからの
１０年位、行動の選択肢
に常にあった「死」が
初めて保留になった
事ができるん
何故な
朝起きてい
時間を
守るなんて
今までずっと
どうしてみんな
生きていられる
のか不思議で
仕方無かった
きっとみんな何か
私の知らない
「甘い蜜」のようなもの
を舐めているんだと
思った
あまっ
おいしい
それが今
急に口に大量に
注ぎこまれたような
感じだった
モゴォ
やっぱり実在
したんや
甘っっ
うっっま
モゴモゴ
生きる理由、
生きる力、
この世の居場所
何が「甘い蜜」と
なるかは人に
よって色々だと
思う
居場所といっても
「席」のような
たしかなものじゃなく
流動的で
形が無く
自分の外に
あるのか中に
あるのか．．．
とにかく「甘い蜜」
がしっくりきたので、
そう呼ぶ
私が最後に
まともな生活を
していた頃である
高校時代は
友達がいてくれる
事でほめてもらえる
事が甘い蜜
だったから
友達のいる状態に
戻る事しか
満たされるすべは
無いと思ってた
けど
．．．．．
新しい甘い蜜を
見つける事が
できた
手ごたえを持って
描ける物がある事
自分の描いた物を
たくさん見てもらえる
事
もっと届かせようと
してくれる方々の
存在
「何によって
自分の心が
満たされるのか」
がわかった気がする
打ち合わせ
発信して
人に届く事
人に認めて
もらう事だ
あと、今回の
「自分から持ち込ま
なくても声をかけて
もらえた事」と
あ
何か注文
しますか？
今私
めっちゃ
大人扱い！！
「ひとりの大人扱い
してもらった事」
は劇薬レベルの
甘い蜜だった
狭い所に押し込め
られているとか
自分だけ大人に
なれないとか
思わなくなった
依然として友達は
ほぼいないし
何年も会ってない
けど孤独じゃない
そういえば
ここ数年
神社へ行く度
友達も愛も
いりませんから
良い仕事が
できます
ように
とお願いしていた
のが成就したの
かもしれない
ところで
「なまけてる」と
「がんばれない」は
似てるけど違うと
思ってて
韓国のとなると比較
なまけてる
がんばれない
甘い蜜を飲んでも
相手や仕事を舐めてて
がんばらないのは
「なまけてる」だけど
なまけてた
わけじゃない
んだよお
でももう
がんばれるぞ
甘い蜜が飲めず
空腹でがんばれない
のは自分を大切に
できていないのだと
思う
今までだめだと
思ってた事が
むしろしないと
いけない事で
人や色んな物になっているね
良かったですから、自分けを求める。頼る
どん？
でもないと
いないといけない
自分を
大切に
自分がどうしたいか、
色分からうしたいの自分でちゃんとわかる
そんなことはないので、
あけない
たいある
甘えな
〈の〉《、無理しててつらいの
では？
動けない時は
自分をもっと大切に
しないといけない時
だったんじゃないか
親から言われる事は
子供の安全を守り
言う事聞かせる
しつけ」であって
こっち
行きたい
危ないから
やめて
装備
バッチリ！
行くぜ！
言う事
聞いて
自分の人生を生きる
ためにすべき事とは
違うんだなあ
後者は自分で
学び取らないと
いけないんだ
ところで
「エロ描けるように
なるかも！」とは
思ったけど
最初に描いたのが
自分て
ほっはっは
なんじゃこりゃ
最近気付いたが
私にとって想像した事
を描く方が
自分が実際にした事
思った事を描くより
恥ずかしいのだ
だから今までエロ
描けなかったし今回
こんな大容でも描いた
ちなみにｐｉｘｉｖに
レボを公開した時点
ではまだ
「セックス」と表記する
勇気がギリギリ無く
「おセックス」と
書いたところ、
本文を引用して
感想をくださる
方がこぞって
おセックス
「おセックス」
「おセックス」
「おセックス」
と、ちゃんと引用
してくださったのが
地味にめちゃくちゃ
恥ずかしかった
それにしても、
親族が読んだら
ショック死するん
じゃないだろうか
実家
早く
引っ越そう
何
描いてるの
エッセイ．．．
まあ親族の
ショック死とか
気にしてたら
面白い物なんて
描けないよな
親族のショック死は
考慮しない事に
する
そもそも親の想定する
「立派な大人」像と
自分の思う
「なりたい大人」像は
方向性が全く違う事に
最近気付いた
親の思う
立派な大人
今、家事ができて
定職に着せ
安定した
私の思う
なりたい大人
家事ができるより
自分がしたい事をして
社会的に認めれる
（そういう人は必ずしも収入が
安定してるとは限らない）
なので
自分が自分として
自分の作品を
描くには
あきらめなはれ
親のごきげん
とりたし
親のごきげんとる
のも、そのための
的外れな努力も
やめねばならない
窮鼠は猫を噛むし
追い詰められた
アラサーは風俗へ
行きレポを公開する
これは
いい機会
なのかも
しれないな．．．
両親にこれを
見られ気まずく
なる事で実家を
出て自立したい
そううまく
いかなかったとしても
今までよりうまく
やっていける気がする
親不孝が怖くて
自分の人生が
生きられるか！
ＴｈｅＰｒｉｖａｔｅＲｅｐｏｒｔ
ｏｎ＊ＭｙｌｅｓｔｉａｎＥｘｐｅｒｉｅｎｃｅ
ｗｉｔｈＬｏｎｅｉｌｎｅｓｓ
２０１５年１１月
２回目
行きました
＞＞ここまで言いますが、
今回は前と違う
方を指名
予約する時の
メールアドレス
どうしよう．．．
予約前
携帯のアドレスが
はからずもなぜか
ゲイゲイしいので
使いたくない：
捨てアドを取るか：
結局面倒くささ
に勝てず
仕事にでもなんでも
使ってるアドレスで
予約（せっかく仮名
も使えるのに
恥ずかしい
お店の人に
私である事
バレバレである
指名した方の
ブログの文面から
私である事が
彼女にも伝わって
いるかどうか
読み取ろうとする
．．．．．
当日は雨
あ
私と
バレてるのか
バレてないのか
あの実は謝ら
ないといけない
事があって
えっ
今日
生理に
なってしまって
プレイが
限られちゃう
んですけど
ああ～～～
そんなあの
全然
一瞬「え？」と
思ってしまった
自分のクズさに
さすがに落ち込む
謝る事じゃ
ないよ！！〈泣〉
ていうか生理なのに
こめんね！！〈泣〉
．．
あ、あの
スタッフ
さんから
私の事って
何か聞かれて
ます？
？
いえ
何も聞いて
ないですよ？
あっあっ
じゃあいいです
忘れてください
ええ～～～！？
なんですか！？
聞いてない
んかい
．．．あ
あの
マンガの
方ですか？
言わんかったら
よかった
う〜〜っわ〜
言わんかったら
良かった．．．
やぶへっへ
まぁ「何か」って
言ったら今
それしか無い
ですからね
ちなみに部屋が
タッチパネルで
選んだ写真と
違いすぎて
ふたりで困惑した
えっ部屋
間違えた！？
＂一か？と
何
本当に
ここで
あってる！？
シンプルな部屋
にしか入れない
呪いか？
ハゲは
．．．
治ったん
ですか？
おかげ
さまで．．
ハゲの話
になる
ひとしきり話して
シャワーへ
全身手で洗って
もらう．．．！
いいんだよ
やはりこっちからは
触れない
触りたい、触ろうと
思うところまで
頭が動かない
洗ってもらった
みたいに私も
洗いたかった
流しますね〜
はい
あっ
口紅
めっちゃ
取れた
！？
びっくりした
血かと．．．
．．．．．
．．．もう
貧乳派
名乗るの
やめよう
はー
シャワーだけでも
あったまり
ましたね〜
丈は得て
さあ、
前回より
少しはましに
できるのか．．．！？
よいよい
しょっ
．．．
ん
んっ
ああっなんでこんな
触れないなんて
どうにか
手とおっぱいと
青中を触ったくらい
私も触りたいのに
．．．．．
あんな所や
そんな所にも
触ってもらってるのに
なんか身体と身体の
距離が遠い
あ
今回は７０分
コースにしたので
あっという間に
時間
どれが
気持ち良かった
ですか？
えへっ．．．
えっとぉ．．．
背中とか
足とか
ああ〜
いい
ですよね〜
気持ち良かった事
相手にもして
みたいなーとか
思いません？
すみません
．．．つ．．
次には
．．．
いや全然
いいんですよ
次回の
課題に
します
おねえさんが
面白くていい人
だったし気持ち
良かったのに
この虚しさは
なんだろう
．．．？
あ
あ！！
ああ
．．．！！
い
一回も
ぎゅーって
してない．．．
．．．．．
抱っこ
．．．抱っこ．．．
だっこ．．
人に抱きしめ
られる事は
依然難しく
でも
次こそは
．．．
「素人童貞」という
単語を見る度
流れ弾にちょっと
当たる
そんな日々は
しばらく
続きそうです。
さびしすぎて
レズ風俗に
行きました
レポ
２０１６年６月２３日、無事最発行
２０１６年６月３０日、電子書籍発行
きゃ、永田カビ。
発行・所・
発行所、株式会社、イースト・プレス
〒１０１，００５１
東京都千代田区神田神保町２・４・７
久月神田ビル
ｈｔｔｐ／／ｗｗｗ．Ｒｕｓｐｒｅｓ．
ＥＳＮ７８－「ＢｉｃｋＰｒｏｇｙ」「〈私画面〉《アミスコーテストレーニング》
«本書の内容の一部あるいはすべてを無断で複写・複製・転載・
ディタ配信などをすることはかなく上野りしております。
メ
ｃｏｖｅｒｄｅｓｉｇｎ
ＹａｓｕｈｉｓａＸａｗａｔａｎｉ
（ｋａｗａｔａｎｉｄｅｓ（ｇｎ）
「ＳＢＮ９７８－４－７８１６－１４４２－
ＣＯ９７９（紙書籍）
イースト・ブレス
なにくそ！！
意外にも
悔しかった
こうなったら
ダメ元で
立ち直るべく
あがいてから
死んでやる
高校卒業から１０年間、息苦しさを感じて生きてきた日々
そんな自分を解き放つために選んだ手段が
「レズビアン風俗で抱きしめられることだった
自身を極限まで見つめ突破口を開いた、赤裸々すぎる実録マンガ
と
思った